Bom dia colegas!
Ontem finalmente consegui ir na cidade vizinha na reunião de Nar-anon.
Foi muito bom poder partilhar com pessoas que nos intendem e que tem os mesmos problemas que a gente.
Hoje vou pedir ajuda ao meu patrão, pra ver se ele pode me ajudar com pelo menos a gasolina, pra eu poder ir ao menos uma vez na semana.
As coisas por aqui estão andando, meu esposo ainda fumando maconha, mais esta a treze dias longe do crack.
Ainda fico esperando qual vai ser a próxima vez, mais tenho que acalmar meu coração e agradecer a Deus pelas coisas estarem calma por enquanto.
Fico também analisando ele, e não me conformo como a adicção esta novamente cegando os olhos dele.
Ele continua achando que a maconha acalma, e que não vai mais voltar pro crack...coitado!
Ontem quando chegamos do serviço conversamos bastante, e ele havia me falado que não ia ao N.A.
No momento foi um impacto, mais não briguei, apenas falei então me leve por favor, na reunião que tenho que ir.
Graças a Deus ele concordou sem reclamar.
Tomei posse de todo material  que precisava para dar inicio, e me dedicarei o máximo possível para conseguir acalmar a minha co-dependência.
Algo interessante que descobri, que sou co-dependente já a mais tempo, antes mesmo de conhecer meu esposo, pois meu pai foi alcoólatra, e eu já sofria com ela sem saber.
Agora algumas coisas ja começam a ficar claras em minha cabeça, o fato de e eu estar com meu terceiro companheiro por exemplo.
Fazendo uma auto analise, descobri que sempre fui possessiva, manipuladora, ciumenta, e outras coisinhas mais, com os outros também, por isso meus relacionamentos nunca davam certo.
Agora com as coisas mais claras pra mim, tenho que aprender a não me fazer de coitadinha e me cuidar pra melhorar.
Começo hoje a estudar os 12 passos de Nar-anon.
Que Deus me de bastante paz, sabedoria e muita serenidade.
24 horas de serenidade!

Mais um dia viva...graças a Deus.
Por aqui tudo continua calmo, ele ainda está fumando maconha.
Esteve de folga ontem e aproveitou para colocar algumas coisas de casa em ordem.
Passei um dia cansativo, estava com muita vontade de me deitar e dormir a tarde toda, mais a co-dependência não deixou.
Fiquei insegura de me deitar e deixa-lo sozinho no quintal.
Aff como é horrível essa sensação de que algo vai acontecer a qualquer momento.
Não estou satisfeita com o uso da maconha, mais prefiro ela do que o crack.
Mais se fosse por mim eu não preferia nenhum, queria limpeza total, vida normal, sem fantasmas rodeando, sem medo.
Mais tenho que aprender que tudo a seu tempo certo para as coisas se encaixarem.
Ainda não consegui ir na  cidade vizinha para visitar um grupo e supostamente pedir ajuda pra abrir um aqui em minha cidade, mais se Deus quiser logo vai dar certo de eu ir.
Continuo sonhando ainda que tudo vai mudar, o que eu preciso mesmo é de um pouco de paz e tranquilidade.
Hoje, domingo, maridão trabalhando, estou só com meu filho, corpo cansado, querendo deitar, mais vou tentar não dar lado pra depre me pegar.
Que Deus me conceda paz e serenidade pra conduzir meu dia da melhor forma hoje.

Hoje o dia começou bem.
Ele esta de folga...
Acordamos e fizemos todas as pequenas coisas que estavam pendentes em casa.
Após o almoço nós nos deitamos um pouco...mais senti que ele estava um tanto ansioso.
Não conseguiu dormir!
Então nos pegamos num papo sobre o crack, sobre os danos, sobre as vezes que ele sente vontade, o que leva a sentir vontade...
Ele então sugeriu que levaria nossa cadela pra dar uma volta, e eu perguntei se poderia ir junto.
Então nos pegamos num papo sobre maconha, e finalmente ele acabou confessando que tinha fumado maconha, e que ainda tinha um cigarrinho.
Tentei manter o controle, mais minha vontade era de voar no pescoço dele.
Mais não o fiz...estou lendo, estou me inteirando no assunto e percebi que se eu explodo as coisas pioram.
Mais não me faltou vontade...
Ele então me pediu se podia fumar e eu disse que podia, por que era uma decisão dele...o que eu podia fazer?
Xingar, gritar, bater, voar no pescoço dele, pra ficarmos exaltados e então ele sair atrás do maldito crack.
Não, eu não fiz isso.
Então ele fumou ali na minha frente, e ficamos numa boa.
Continuarei insistindo para que ele continue indo no N.A.
Mais tudo depende dele, e por mais que doa em mim, sei que ele ainda não esta inteirado do programa feito la.
Sei que o fundo do poço ainda não chegou, e sei que ainda haverá recaídas, até que ele encontre a hora de parar.
Enquanto isso eu estarei ao lado dele, até a hora em que eu me cansar e desistir de tudo...que está bem próximo.
Fico me perguntando como algumas mulheres conseguem continuar, onde elas arrumam força.
Por que já me sinto no limite e já não quero mais essa vida pra mim, e nem pra meus filhos.
Até que minha decisão não chegue continuo levando essa vidinha miserável, e na espera de um milagre.
Só por hoje, que Deus me conceda paz e serenidade!

Ontem ele conseguiu ficar o dia limpo!
Graças a Deus!
Hoje foi trabalhar.
As coisas parecem começar a encaminhar.
Ontem ele voltou a tomar a medicação para ansiedade  e tbm sentamos juntos e ele começou a estudar o primeiro passo.
Não sei se ele teria que estudar sozinho, mais ele pediu minha ajuda, então eu me prontifiquei a ajuda-lo...sempre que ele quiser.
Ontem tbm chegou meu livro, co dependência nunca mais.
Nossa, estou devorando o livro, todos os sentimentos escritos la, é realmente o que sinto.
Preciso melhorar por que de alguma forma eu sinto que empurro ele mais ainda pras drogas.
Mais tbm não posso ficar carregando a culpa nas costas de um problema que é dele.
Tenho que tomar isso pra mim...o problema é dele...tamo junto sim, mais o problema é dele.
Hoje me levantei bem, um pouco ansiosa, mais bem, e muito esperançosa.
Eu sei que não devo criar expectativas ..mais tudo de alguma forma vai dar certo...uma hora o choro e o pranto vai acabar.
Deixo aqui meu abraço a todas as amigas dos blogs que tem me ajudado nas horas dificeis.
Só por hoje...tamo juntas.
Paz e serenidade a todos nós.

11 dias pro lixo.
Mais uma recaída...e eu...
Eu feito uma louca andando pelas ruas pra tentar tirar ele dessa.
Meu Deus até quando?
Não sei mais que decisão que tenho que tomar.
Enquanto ele recair e eu perdoar ele vai continuar.
Não posso mais continuar nessa vida.
As malas dele estão arrumadas e jogadas no quintal.
E ele ja tomou seu banho e está deitado.
Agora vem a calmaria...mais e amanhã?
O amanhã pertence a Deus não a nós...mais...
Mais as marcas ficam pra toda eternidade.
E então devo continuar essa jornada de tentar tirar ele dessa ou desisto de vez?
Essa é uma pergunta que só eu mesma posso responder.
Resposta da minha psicóloga em minha consulta na ultima quarta feira.

Continuo numa confusão de sentimentos.

Angustia, dor, tristeza, saudade, amor, ódio, raiva...

Como é difícil se livrar da co-dependência.

Ainda mais que  um amigo hoje me falou que da co-dependência não tem como eu me livrar nunca mais...aff.

Hoje meu esposo esta a 9 dias limpo...graças a Deus.

Mais eu ainda não consegui perdoa-lo.

Só sei julga-lo e ficar jogando na cara dele o que ele fez.

Eu sei que isso é muito ruim, e pior pra ele coitado, mais não consigo tem sido mais forte que eu.

Eu pedi a separação, mais ele continua querendo me manipular e tentando fazer eu mudar de ideia.

To tentando ser forte, mais sinto as vezes que não vou resistir.

Por que que as coisa tem que ser assim...

Eu preciso tanto de um milagre, meu Deus...atenda o meu clamor!

Preciso aprender a lidar com essa situação toda.

Tenho medo da dificuldade, medo de enfrentar a vida sozinha com meus filhos.

A mala dele já esta arrumada...

Deus me de força, paz e serenidade!

Estou numa confusão enorme de sentimentos...
Ontem meu esposo estava de folga, mais eu trabalhei...daquele jeito né com o pensamento nele em casa.
Cheguei por volta das 15:30 e la estava ele ainda na cama...graças a Deus.
Eu havia sido convidada pra levar meu filho numa festa para as crianças...e ele falou que tudo bem eu podia ir.
Então fui mais com o coração na mão...será que ele vai ficar bem?
Ficar bem ele ficou, mais quando eu cheguei ele estava muito nervoso dizendo que planejou ficar comigo e eu saí...
Poxa eu ja deixei de ir em diversos lugares por causa dele, pra ficar de baba dele e agora não podia atender o meu filho...
Então vim embora umas 19:20, mais ou menos, porque ele tinha o grupo as 20:00 hs.
Mais ele estava enfurecido e disse que não queria ir no grupo...então eu disse vc vai sim...e ele falou não vou quero ficar com vc, e eu disse a gente fica quando nós voltarmos.
Então fomos, eu levo ele e fico esperando sair, não sei se é o correto, mais não tenho confiança ainda.
Ele estava muito irritado, e chegando em casa ficou me acusando por ter deixado ele...mais decidi que não vou mais ficar de baba, não vou mais adiar a minha vida por ele...chega, preciso viver.
Discutimos até ,mais de meia noite, e enfim pegamos no sono.
Hoje cedo ele foi trabalhar, vamos ver quando chegar como vai ser.
Estou muito confusa, tenho medo de não conseguir enfrentar a minha vida sozinha, trabalho, filhos, aluguel...
Mais não estou me sentindo em paz ao lado dele...penso em todo momento quando será a próxima recaída.
Agora o que sinto é vontade de deixa-lo e recomeçar a minha vida, mais ao mesmo tempo não consigo.
Ele como esposo é maravilhoso pra mim...companheiro, carinhoso, ajudador...
Mais as drogas estão no nosso meio pra atrapalhar.
Hoje estou nervosa, com raiva, medo, angustia...aff que tristeza...isso parece nunca acabar.
Só queria viver momentos de paz ao lado dele e dos meus filhos.
Ja não tenho mais nenhuma esperança com relação a ele e o que me resta agora...largar ou continuar?
Essa duvida cruel que não sai da minha vida.

Hoje meu dia não começou bem...

Existe uma explosão de sentimentos dentro de mim...que está me corroendo hoje.
Uma tristeza, angustia, medo, desanimo, medo da folga dele amanhã...sozinho em casa e eu trabalhando...
Vontade de buscar mais informações, de me inteirar mais sobre o assunto dependência e code-pendencia, mais não sei nem por onde começar.
Vontade de sair e ajudar as pessoas, quando nem mesmo tenho a ajuda que preciso.
Ai como é difícil sair dessa escravidão de sentimentos.
Em parte, estou feliz, consegui comprar o livro co-dependência nunca mais, no estante virtual, paguei baratinho.
Agora vou ler e procurar pensar sempre em mim primeiramente.
E bola pra frente e seja o que Deus quiser.
Ainda tentando viver somente o hoje o resto Deus cuida.
Ainda não comprei os convites do baile a fantasia, pois ainda estou na duvida se ele vai conseguir ficar sem beber, de certa forma talvez não seja uma boa arriscar, a recaída esta muito recente ainda.
O fogo é que tenho que privar das coisas que eu gosto  por ele...ai penso está valendo a pena?
Isso só eu posso responder e decidir.
Senhor conceda-me serenidade e muita paz!

Mais um dia limpo...graças a Deus.
Hoje ele foi na sua segunda reunião do N.A depois da recaida.
Ainda estou um tanto preocupada, mais tenho que agradecer ao PS que só por hoje ele esteve limpo.
Nesse fim de semana terá um baile a fantasia, ele quer ir...mais eu estou insegura...ainda tenho medo.
Eu disse que só iria com ele se ele não beber álcool  ele disse que tudo bem, mais a desconfiança ainda surge.
O pessoal todo que tem experiencia nessa área diz que não devemos ir, pelo menos durante um ano é bom ficar sem dar essas saidinhas.
Mais tbm tenho dó ainda de desaponta-lo...mais sei que tenho que ser firme...i então o que devo fazer?
As duvidas surgem na minha cabeça o tempo todo, minha cabeça esta a mil, e minha psicóloga esta de licença medica.
Não posso perder as rédias nem o controle...mais tenho que por na minha cabeça que já fiz tudo que eu podia fazer por ele...agora só depende dele mesmo.

Hoje o dia foi tranquilo...graças a Deus.
Eu estava de folga e aproveitei o dia pra fazer algumas coisas.
A noite quando meu esposo chegou do serviço estava com a cara de muito cansado, e tem reclamado que esta com dor de cabeça.
Não acho que ele usou nada hoje...pois ja conheço bem...tbm não sei se esse cansasso excessivo é falta da droga, desmotivação pelo trabalho ou algo assim.
Ainda me preocupo com recaídas, mais estou tentando viver só o hoje.
A noite ele me convidou pra ir tomar um milk Shake  fomos na praça, sentamos, tomamos o milk e voltamos pra casa.
Ah hoje tbm ele me convidou pra ir a um baile a fantasia que vai ter no  fim de semana...mais estou insegura.
Eu disse pra ele que iremos ao baile se ele não tomar nada pois ele não pode, e ele falou que uma cervejinha não tem nada a ver...papo de adicto.
Eu disse que não, só vou se ele tomar só guaraná, e ele topou, disse que agora vai fazer as coisas da minha forma.
Mais ele que não pense que eu vou dar mole não...
Também procurei um livro pra comprar, mais achei muito caro, 100 reais mais despezas do correio, um pouco longe das minhas possibilidades hoje.
Se alguma amiga tiver e puder  me ajudar emprestando ficarei muito grata.
Que Deus me conceda paz e serenidade sempre!

Hoje meu esposo voltou novamente para o grupo de N.A.
Graças a Deus!
Espero que ele permaneça e não abandone o grupo mais.
Passamos o domingo bem...e isso é o que importa.
Começamos então a contagem regressiva novamente...um dia limpo.
Eu passei o dia muito depressiva hoje...minha psicologa esta de licença medica...e eu aqui pirando, mais tenho que ser compreensiva, afinal medico tbm é ser humano.
Pensei muito, umas mil vezes em deixar meu esposo hoje...mais nem falei nada com ele...resolvi não criar caso.
É melhor assim pra evitar aborrecimentos.
Que Deus me conceda muita paz e serenidade sempre.

                       Enfim a calmaria...
Cheguei agora as 6 da manhã do hospital...tentei o suicídio.
Não consegui manter a calma...foi terrível.
Tranquei ele dentro de casa, mais ele não estava suportando a paranoia...tinha muitas pedras, ele estava dimais.
Ele nunca parava e as pedras pareciam nunca acabar,eu fui entrando em estado de choque.
Comecei a gritar com ele pra parar de fumar e me dar a lata, mais ele parecia não me ouvir.
Ele se trancou no banheiro e eu comecei a esmurrar a porta e gritar muito...eu estava em panico...e minha cabeça deu pane.
Peguei o celular e liguei para a policia...ai o homem endoidou de vez.
Abriu a porta do banheiro contudo e queria que eu abrisse a porta da rua...
Mais eu dizia que não ia abrir, e então ele estava com uma faca grande no banheiro, era pra furar a lata e raspar.
Na hora que eu vi a faca fiquei com muito medo dele querer me matar.
Foi então que peguei aquela faca pra tentar tirar dele e acho que ele também se assustou e veio pra cima tentando se defender e me empurrava com tanta força que nunca vi na vida.
Então atirei a faca pra longe e começamos a lutar, ele queria abrir a janela pra pular e eu não queria deixar que ele saísse.
Mais por fim ele conseguiu sair e foi pra rua.
Saí no portão pra ver se o via, mais não o avistei.
Foi quando entrei novamente e me desesperei pegando a caixa de medicamentos e tomei o máximo que consegui engolir.
Não demorou muito tempo eu comecei a passar muito mal, meu nariz começou a sangrar e vomitei muito e meio que atacou uma asma e tinha dificuldade pra respirar...
Ele saiu mais em seguida voltou, e entrou me vendo naquela situação, me pegou nos braços, me enfiou no carro e partiu desgovernado para o hospital.
O que me lembro é que cheguei desacordada no hospital, mais logo recuperei meus sentidos, minha pressão estava meio alta, e meu coração palpitava como se fosse pular pra fora.
Em seguida tive mais crises de vomito no hospital, onde graças a Deus não foi preciso passar a sonda.
Ele me abandonou la e disse que viria buscar umas roupas, mais não voltou mais...veio fumar o restante das pedras.
As seis da manhã o medico me deu alta, eu ja me sentia melhor, e havia apagado e dormido um sono profundo.
A policia esteve la também querendo informações sobre o que houve...relatei e eles me aconselharam a convencer ele a ir se internar  novamente, pois achavam que 48 dias foi muito pouco.
Depois da alta como ele não havia voltado uma enfermeira que estava largando o plantão naquele momento me ofereceu uma carona, uma vez que eu estava descalça e sem documento algum, nem grana pro busão...aff.
Cheguei em casa ele ja estava mais calmo, perguntou por que o hospital não havia ligado pra ele me buscar, e eu disse que é a família que tem que ficar acompanhando não levar la e abandonar.
Entrei e fui direto pro banho, estava exausta, e com muita moleza, ele entrou no banho junto comigo.
Eu o abracei forte e chorei profundamente...mais disse que descansasse e depois fosse caçar o caminhão de onde ele caiu da mudança...
Ele foi dormir e esta dormindo ate agora, exatamente meio dia e quinze, não sei de quanto tempo ele precisa, mais hoje, não teve condições de trabalhar e hoje ainda temos que votar.
Terminei meu almoço agora...afinal tenho que me alimentar minha vida continua...mais estou sem fome alguma.
Não sei que direção tomar uma vez que meu coração ainda não pede para abandona-lo.
*Minha vida esta em suas mãos nesse momento pai...tome conta dessa decisão a ser tomada....amém.

                                     Desesperada...                            
Meu esposo está nesse momento em meu quintal fumando crack.
Está na maior paranoia, nem me houve...
Nesse momento só mesmo Deus pode ouvir meu clamor.
É tão triste vermos a pessoa que amamos nesse estado, mais infelizmente não podemos fazer nada.
Hoje me assustei com ele, pois queria dinheiro de todas as formas, mais fui firme com ele e não dei.
Liguei pra uma companheira pra me orientar, pois estava com muito medo dele me agredir por causa do dinheiro.
Ela me disse então que se eu desse ou não o dinheiro, ele ia usar de qualquer forma.
Então decidi, não dar o dinheiro a ele, peguei meus filhos e saí de casa.
Fui até a casa dos meus pais, e expliquei toda situação, minha mãe não intende muito e ja descarregou muitos xingos em mim...ela acha que eu devo bota-lo na rua.
Mais meu pai não, ele sim me intende.
Então decidi voltar pra casa mesmo, pois sei que quando a droga acabar ele não tem onde ficar, mais por medidas de segurança deixei meu filho la.
Amanhã será um novo dia e eu pretendo que ele saia da minha casa.
Não posso viver mais nessa vida de amargura, angustia, medo...
Sem contar o prejuízo que tomamos cada vez que ele recai.
Já foram seis celulares, fora tênis  radio, auto-falantes, câmera digital, e muita quantidade em dinheiro.
Porra meu será que ele não vê...nós moramos de aluguel, e eu ainda quero uma casa própria.
Esse mês paguei só o essencial, e ainda preciso pagar o resto de minhas contas, mais se eu não pagar logo, ele vai fumar o dinheiro das contas...como ja fez uma vez.
Mais ao mesmo tempo eu penso que tenho que dar uma grana pra ele ir embora.
Mais como meu Deus...nessa paranoia ele vai fumar a grana e vai voltar a querer abrigo aqui em casa.
Me sinto escrava dessa vida, dessa situação, desse amor...
Eu pergunto, meu Deus por que ta acontecendo isso comigo?
Não tenho mais fé, perdi as esperanças...até onde isso vai parar?
Na sargeta, na cadeia, ou até mesmo num caixão?
Meu Deus faz esse pesadelo acabar logo...por favor...preciso descansar.Ja passa da meia noite e ele ainda não entrou pra dentro, fui la perguntar se ta tudo bem, ele disse que esta e que logo vai entrar, só esta esperando passar um pouco a paranoia, mais eu sei que ele ainda tem pedras...que só vai parar quando terminar.
PS...tenha misericórdia dessa alma...eu te imploro nesse momento.
Muita dor e solidão esta invadindo minha alma nessa hora...só o consolo do pai nesse momento...queria descansar nos braços de jesus.

São exatamente 3 da manhã...
Fazem mais ou menos meia hora que ele chegou, daquele jeito, sem dinheiro, sem celular, sujo, fedendo...
Meu Deus até quando uma pessoa pode se sujeitar a viver assim feito um animal.
Deixei ele entrar e tomar banho...tomou água, se deitou...e eu?
Eu aqui ainda com a minha mente a mil por hora, sem sono, sem comer, sem saber que direção tomar.
Mais uma vez me pediu perdão, disse que sem mim não vai conseguir...e pq não pensou nisso tudo antes de fazer a merda.
Agora com certeza vai pegar num sono bem profundo, descansar e quando acordar vai querer recomeçar...mais e eu fico como?
Fico aqui nesse lamento, nessa angustia, nessa insonia, nessa tormenta...nossa que mistura de sentimentos.
Sei que tenho um Deus que olha por mim, mais tem horas que até me falta fé.
Hoje mais uma vez pensei em suicídio...e meus filhos ficam como?
Onde esta o amor próprio...onde esta o amor pelos meus filhos?
Minha filha ainda se encontra acordada...ainda escuto ela revirando em sua cama com insonia e angustiada.
O Gui já adormeceu, mais demorou um bocado pra pegar no sono, coitado, amanhã pula cedo pra ir na escola.
As crianças também já começam a ser prejudicadas.
O sentimento que sinto agora é de não continuar mais com essa loucura...sim por que é uma verdadeira loucura permanecer numa vida dessa.
Admiro as amigas dos blogs,quando intendem a recaída e se dispõem a recomeçar e tentar novamente.
Eu já não sinto que tenho a mesma força.
*E então, serenamente, volto a enxergar o que posso fazer enquanto esposa (sugerir, amar, ajudar, conversar, apoiar...) e o que cabe somente a Deus fazer (cuidar, controlar, livrar, salvar, curar...).
Só por hoje...
Quero esquecer tudo isso que passou e acordar do pesadelo tendo a certeza que novas coisas virão.
*Eu te entrego PS a vida do Thiago agora...toma conta dele...faça-o refletir, e aceitar que é impotente perante as drogas.
*Faça um novo amanhecer na vida dele, na vida dos meus filhos, e na minha vida tbm...amém.

Uma da manhã... já é um novo dia...
E eu aqui ainda acordada, pensando nele, onde estará meu Deus.
Que desespero, angustia, vontade de morrer, sumir...
É uma mistura tão grande de dor que não da nem pra explicar.
Que vontade de recolher ele agora nos meus braços, e dizer o quanto eu o amo, o quanto eu sofro com isso, o quanto ele é importante pra mim, o quanto ele me faz falta...
Ai que solidão...ja liguei mais de 100 vezes, mais ele não atende...deve estar na ativa agora...deve ter trocado o sexto celular por crack...e eu devendo ele ainda nem paguei.
Meu Deus to pilhada...meus olhos não fecham para o sono, meu coração não descansa...só essa dura solidão me invade agora.
To pedindo a Deus que me de sabedoria pra lidar com ele quando ele voltar...só o que peço.
Agora sinto ira dentro da minha alma...vontade de xingar,gritar, 
arrumar as malas dele e jogar la na rua.
Meus olhos começam a pesar nesse momento, mais minha mente não quer adormecer, quer esperar ele voltar...
Mais preciso trabalhar... dura realidade...
Quero acordar desse pesadelo...por favor alguém me acorde desse pesadelo.

      Oração da Serenidade        
Deus conceda-me serenidade para aceitar as coisas que não posso modificar, coragem para modificar aquelas que posso, e sabedoria para reconhecer a diferença.

                     Clamando por socorro
Hoje é meu aniversário!!!
Meu esposo tirou o dia de folga pra passar comigo...
E sabe o que ele fez?
Foi usar crack...
É amigas depois de 118 dias limpo, hoje ele recaiu.
Esta desaparecido desde as 3 da tarde...
Meu coração esta em pedaços.
Cheguei em casa agora da rua, andei a tarde toda procurando ele, mais não encontrei.
Nossa cara eu não acredito que ele fez isso comigo dinovo.
Já chorei, me descabelei, eu até encontrei ele mais ele não voltou pra casa, e eu perdi a cabeça com ele e bati na cara dele...
Mais sobre o efeito da droga nem deve ter sentido.
Ai meu Deus que vida essa minha, que desespero em querer tirar ele dessa e não consigo.
Já liguei umas mil vezes...ele não me atende.
Já fui no portão umas mil vezes...ele não aparece.
Meu Deus amanha tenho que trabalhar, mais como vou, se eu não vou pregar o olho nessa noite.
A gente se ama...ele me ama, sinto isso.
Mais como não consegue sair dessa vida?
Meu coração esta em prantos, meu Deus me houve, tira ele dessa vida, dessa escravidão...socorro Deus.

Eu estava preocupada com a noite de ontem...
Mais graças a Deus foi maravilhosa.
Agradeço a Deus por que meu esposo se manteve mais um dia limpo, exatamente 117 dias hoje.
Ainda continuo tentando viver só o hoje, ta difícil, mais se Deus quiser vou conseguir.
Hoje o dia foi bom,procurei não pensar muito em como meu esposo estava se comportando no serviço, mais um pouquinho a gente sempre pensa né...
Agora  meu esposo tem pensado em fazer uns bicos depois do trabalho, mais da ultima vez que ele entrou nessa, arrecadou mais dinheiro para o crack, meu Deus nem sei o que fazer...afinal ele é trabalhador, e gosta de fazer alguns bicos...tomara que dessa vez ele se encarregue de fazer as coisas certas...aff será que a confiança nunca mais vai voltar?
As vezes penso ele é tão inteligente pra ficar nessa  vida de burrice, todo dinheiro que ele arrecadou trabalhando nos bicos dava pra gente ter feito tantas coisas...
Sou cristã, e frequento uma igreja evangélica  já estou tão confusa, não sei mais se é espiritual ou se é a doença que se manifesta a cada dia vagarosamente.
Acredito que o N.A pode ajuda-lo, mais ele não quer mais ir, ele só frequentou duas semanas após o retorno da clinica, ele acha que lah os rapazes falam muito palavrão e de alguma forma ele se corrompe mais, mais eu sei que isso é desculpinha de adicto.
Mais tbm o grupo daqui é muito pequeno, apenas 4 ou 5 adictos frequentes, e ele frequentou as 2 semanas e ninguém passou os passos pra ele, nem nenhuma apostila pra ele acompanhar e nada, ele tava indo mais estava sem intender nada...ai resolveu parar.
Não sei como reagir a essa decisão dele, eu sei é que vou cuidar de mim, quando tiver a reunião aberta, com certeza eu estarei lah

                                  Alma abatida
Hoje acordei muito angustiada...
As coisas já não andam bem pra mim.
Enquanto ele parece super bem, os fantasmas ficam em minha mente me perguntando quando será a próxima vez.
Eu sei que preciso viver um dia de cada vez, mais tudo parece tão difícil.
Talvez se eu fosse uma pessoa com a estrutura psicológica melhor tudo seria mais fácil.
A dor da alma fala mais alto em mim...meu Deus por que me sinto assim?
Como eu já era uma pessoa depressiva, não foi uma boa ideia me envolver com um adicto.
Por que criei expectativas de que ele ia me tirar do sufoco e da angustia em que eu vivia, e no que resultou...fiquei mais no sufoco ainda.
Eu tenho pra mim que uma pessoa que vive com um adicto em recuperação nunca mais terá paz em sua vida.
Por que a adicção é uma doença sem cura...somente controlável.
Aqui em minha cidade não temos um grupo de ajuda para familiares, e eu sofro muito por que as pessoas não intendem a dor da nossa alma.
Tomara que esse dia passe rápido e a noite seja melhor!