Quinta feira, mais uma visita.
Hoje os ânimos dele estavam a flor da pele.
Não que eu esteja puxando toda responsabilidade pra cima de mim, mais em partes tenho culpa.
Mais também não sou de ferro.
O problema esta em mim agora.
Embora ele esteja la fazendo todo esforço para se tratar, eu não acredito mais na recuperação dele.
Então tudo ou qualquer coisa que ele faça eu não consigo acreditar.
A cada dia tem sido mais difícil pra mim, ficar sozinha, sem trabalho, em crise de euforia na bipolaridade, estourando o cartão e vice e versa.
Estou tomando minha medicação, mais parece que falta algo, e então eu tenho que preencher esse vazio.
O vazio que ele me deixou, o vazio que a falta dele me causa.
Abstinência da minha parte, eu sei.
Em 2012 quando o internei, retirei ele em quarenta e dois dias, por não aguentar tanta solidão e dor.
Hoje não estou me sentindo diferente, mais tentando me segurar ao máximo para não cometer o mesmo erro.
Hoje ele estava muito áspero nas palavras, nem parecia aquele homem que eu conheci, amoroso carinhoso, atencioso...
Tenho medo do futuro, tenho medo do homem que eu não conheço sem drogas.