1.                     Um turbilhão de sentimentos

E é assim que estou me sentindo nos últimos dias.
Na segunda estive no Nar, e foi tudo tão maravilhoso, eu me sentia tão bem, quando derrepente na terça ao chegar do trabalho, ele me contou que havia fumado um baseado.
Eu na hora não surtei apenas disse que não iniciaria um outro ano como esse.
Mais aquele sentimento ruim de ter sido traída e enganada mais uma vez me invadia.
Tentei me comportar normalmente mais estava difícil.
Acabei me afastando um pouco dele e fui pra dentro do meu carro e chorei.
Chorei muito, conversei com Deus, que me tirasse daquele sofrimento naquela hora.
Mais antes da noite acabar nós acabamos brigando.
Agora estou me sentindo fracassada por não ter ignorado a recaída, afinal o que estou aprendendo no Nar...eu fiz tudo ao contrario.
Sei que não depende de mim e sim somente dele, mais no momento ainda não consegui me desligar.
Agora estou com aquela sensação horrível de que a recaída do crack está bem próxima, mais o que eu posso fazer?
Nada!
Sei que nada posso fazer, pois quando está próximo eles não nos ouvem.
Mais o que me conforta é saber que não sou a unica que sente a recaída....ainda bem!
Conversando com algumas companheiras, aprendi que essa sensação é fruto da co-dependência e que nos sentimos assim por realmente conhecer a pessoa com quem vivemos.
Que Deus me dê paz e serenidade para aceitar as coisas que eu não posso modificar.
24 horas de serenidade!

Boa tarde!
Por aqui tudo continua na santa paz.
Ontem tive um dia bom, e uma noite maravilhosa, ao lado da pessoa que eu amo tanto.
Não estou criando expectativas, estou apenas vivendo cada momento bom, sem pensar no que vai ser depois.
Tenho me sentido muito bem, embora algumas coisas aconteceram no meu trabalho, pra tentar tirar minha serenidade, mais graças a Deus tudo acabou bem.
Viver um dia de cada vez tem me ajudado a encontrar a serenidade.
A medida que vou praticando o programa, meus pensamentos tem ficado mais claros.
Viver um dia de cada vez é o caminho para a serenidade.
Estar no presente me permite lidar com a realidade daquilo que de fato está acontecendo.
Tenho aprendido a não trocar minha serenidade por cenários de tragédia. 
E assim vou vencendo a cada dia.
24 horas de serenidade!

                           

                      

                          Como cão e gato

Estou numa confusão enorme de sentimentos.
Uma semana sem ir ao grupo partilhar, e pra mim parece uma eternidade.
As vezes podemos até pensar que não, mais faz uma diferença enorme, a partilha, poder desabafar, ouvir.
Minha casa esta parecendo um campo de batalhas.
Meu esposo e minha filha não andam se intendendo muito bem, na verdade ja faz algum tempo.
Desde que ele pegou uma câmera digital da minha filha e trocou em drogas, ela não consegue perdoa-lo.
Ele no mês seguinte tentou reparar seu erro, comprando uma novinha, mais ela não consegue esquecer.
Claro, não tiro a razão dela, afinal, pode ser padastro, mais a gente considera como um pai, e nunca se imagina que um pai roubaria a própria filha.
Desde então começaram as brigas.
De um lado ele com indiretas, do outro lado ela com indiretas, e eu....eu no meio desse campo minado.
Essa é uma das piores sensações a ser sentida, por que na maioria das vezes não sei de que lado ficar.
Minha filha tem sido uma adolescente meio...sei la.
Odeia tudo e todos, dorme o tempo todo, ou passa o tempo todo na net, limpa a casa daquele jeito, somente onde o santo passa, como diz o ditado.
As vezes fico quase a semana toda sem achar meu chinelo, até que não aguento e falo, você pode varrer embaixo das camas, por que eu preciso do meu chinelo, ai ela varre.
Ela não tem muita iniciativa pra nada, alias, nenhuma iniciativa, e isso incomoda muito a ele, e a mim também.
Ja não sei se é da idade ou se é algum problema com ela.
Mais o que sei é que não aguento mais viver nesse campo minado.
Essa semana minha cabeça não estava muito boa, eu me senti muito angustiada, e sem muito animo para o trabalho.
Não gosto de me sentir assim, totalmente indisposta.
Estava também muito carente, mais não sei o por que.
Talvez seja por que eu não pude ir a reunião essa semana.
Não sei!
As coisas aqui estão tranquilas.
Meu esposo esta a mais de um mês sem consumir o crack,o que pra mim significa uma grande vitória.
A maconha de vez em quando ainda fuma, mais eu não tenho criado atrito com isso.
No sábado nós demos uma saidinha.
Meu irmão de São Paulo estava aqui em casa.
Conversamos, namoramos, sorrimos, tomamos uma cervejinha.
Mais quando chegamos em casa, ja quis ele fumar um baseado.

Será que não se pode sair e tomar algo que ja tem vontade de usar?

Bom enfim, depois que passou tudo isso, minha consciência pesou muito por eu ter bebido umas cervejas.
Não sei por que me senti assim, afinal eu não estava fazendo nada de errado.
As vezes acho que quero ser muito certinha, perfeita, e ninguém consegue ser assim.
Minha psicóloga também tem me perguntado, o por que eu acho que tudo é errado.
O que eu estou querendo com isso?
Perguntas, e mais perguntas...
Não sei a maioria das respostas e se soubesse talvez as coisas seriam muito mais fáceis.
Talvez não quero fazer as coisas que gosto por medo de ele usar drogas, ou talvez não...sei la.
Também não me sinto bem em sair no sábado a noite, beber, dançar, e no domingo ir a igreja.
É estranho!
Ou sirvo a Deus, ou ao mundo.
A sei la, minha cabeça esta toda confusa.
Desejo que Deus me de paz e serenidade, para que eu consiga distinguir as coisas umas das outras e tomar as atitudes corretas sem peso na consciência.

                      

                      Boa noite!
Por aqui tudo na santa paz.
Ele ainda continua no baseadinho, e eu engolindo sem querer.
Mais as vezes o melhor remédio é ficar com a boca fechada e deixar que ele viva sua adicção sozinho.
Hoje passamos o dia juntos e foi bom, e tranquilo.
Espero que tudo continue fluindo bem, mais sei que não devo criar expectativas e viver um dia de cada vez.
Refexão: Viver um dia de cada vez e confiar no meu Poder Superior é o meu novo estilo de vida. Preciso sempre me lembrar dessa lição.

                 

                         Esclarecendo algumas coisas

Ontem sofri muito por antecedência.
Mais uma vez deixei a doença falar mais auto em mim.
Meu esposo havia ido trabalhar, seu horário de chegada, de costume é por volta das dezesseis e trinta.
Mais passando esse horário ele não chegou.
Comecei me sentir muito mal, algo que me consumia por dentro.
Eu sabia que era a co-dependência falando mais auto em mim, mais não conseguia ter controle.
Aquele vendaval de sentimentos me invadindo e querendo me levar a loucura.
Tentei ligar umas mil vezes e o celular estava fora de área,e o que eu pensava na hora...pronto ja fumou o oitavo celular!
Quando deu uma sete da noite eu ja não aguentava mais de tanto sofrimento, então tomei um banho e resolvi ir a igreja, afinal o que eu poderia fazer nada, só me restava esperar.
Engraçado que a co-dependência tem muitos sintomas parecidos com os da adicção, pois eu me levantei ja estranha, não conseguia sair da cama, não escovei os dentes, nem os cabelos, nada, estava parecendo uma morta.
Assim como muitos adictos se comportam quando estão na ativa, assim também estava me comportando.
Lamentável esse tipo de comportamento.
Cheguei da igreja por volta das nove e trinta, e ele não havia chegado ainda.
Entrei mais em panico ainda, tentando não deixar transparecer para meus filhos que estava nervosa.
Me deitei e tentava dormir, mais o sono não vinha, a cabeça pensava mil coisas.
Quando foi uma da manhã ele chegou, um carro da empresa trouxe ele.
Ele estava trabalhando!
E eu sofrendo por antecedência feito uma idiota.
Errei feio ontem, mais afinal isso serviu pra eu aprender que não posso mudar as circunstancias.
O que tiver que acontecer vai acontecer e eu não posso mudar.
Tenho que enfiar isso na cabeça e pronto!
Sei que é um processo demorado, e também sei que não vou deixar de ser co do dia pra noite.
O que eu não posso é desistir, e seguir em frente, ir estudando os passos, frequentando as reuniões, partilhando, trocando experiencias, aceitando sugestões.
È isso ai e bola pra frente tentando viver um dia de cada vez.
24 horas de serenidade!

São dez horas da noite e ele ainda não apareceu.
Meu coração esta em gritos de aflição, mais o que eu posso fazer.
Acabo de chegar da igreja.
Fui a igreja buscar Deus por que só ele pode me consolar e me ajudar nessa hora de angustia.
Que Deus me de muita paz e serenidade nessa noite.

Muito triste hoje.

Ao que tudo indica ele teve uma recaída ontem.
Ele não quis ir trabalhar no sábado  pois disse que estava com muitas dores no ombro e que iria ao médico.
Achei que era preguiça e falta  de responsabilidade, mais preferi não entrar em atrito.
Levantamos e fomos ao médico, e o médico não quis dar atestado pra ele, o que me trouxe muita fúria na hora, pois iria perder o dia e o domingo.
Mais preferi não reclamar e não falar nada, pois quanto mais falo, mais as coisas pioram.
Isso estou aprendendo no Nar-anon, e realmente funciona.
As vezes me dói no fundo da alma ter que me calar e ficar quieta, parece que vou morrer engasgada, mais no momento sinto que tem sido o melhor a fazer.
Quando chegamos do médico ele começou a fazer algumas coisinhas no nosso carro.
Almoçamos bem e tudo estava aparentemente bem.
No fim da tarde as dores nas costas que minha filha estava reclamando a dois dias piorou, então tive que sair para leva-la no hospital.
Mais antes disso relutei ao máximo dando tudo que é remédio pra dor, só pra não ter que sair e deixa-lo sozinho, mais não adiantou.
Quando cheguei do médico, ele não aparentava muito estranho, acho que tinha consumido pouca droga, mais ja veio logo dando satisfações, das coisas que fez no carro.
Eu logo percebi, mais tentei agir normalmente e não ficar paranoica e descontrolada.
Hoje ele foi trabalhar normalmente.
Comecei a dar uma varrida no quintal e encontrei vários vestígios de que ele tinha fumado o crack mesmo.
Estou me sentindo péssima agora, me sentindo traída, enganada.
Meu Deus como dói a dor de enfrentar uma vida dessa.
Eu queria tanto que as coisas fossem normais.
Eu queria tanto levar uma vida normal.
O pior é saber que ele não tinha dinheiro para a droga, ou fez algum corre usando nosso carro, ou roubou alguns trocados da minha carteira quando eu não estiva perto.
Não me conformo a pessoa roubar a própria esposa, dinheiro das nossas despesas da casa.
Eu não aguento viver mais assim, escondendo minha carteira o tempo todo, estou vivendo como uma prisioneira em minha própria casa.
To tentando encarar como doença, mais esta muito difícil.
O pior, não quer ir no grupo, não quer estudar os passos, e não quer voltar pra clinica.
Diz que esta bem, como a pessoa acha estar bem não conseguindo ficar quinze dias sem a droga?
Mais não tenho nada a fazer por ele a não ser aconselha-lo a procurar ajuda quando vem o arrependimento.
Tudo depende dele mesmo e não de mim.
Espero que esse pesadelo acabe logo, por que esta acabando comigo.
Hoje estou aqui jogada, um lixo, sem escovar os dentes, sem pentear os cabelos e sem ao menos comer nada.
É surpreendente como nós tomamos algumas atitudes iguais as do adicto.
Pois eles quando estão na ativa, não se preocupam muito com a higiene.
Preciso me libertar dessa co-dependência!
Entrego a ti meu Deus, minha vida, toma conta dela e me conduza aos caminhos certos.
Só por hoje preciso ter serenidade pra conduzir toda essa situação.
Que Deus me de a paz e a serenidade que eu preciso.

Mais uma semana se inicia.

Ontem fui a mais uma reunião do  Nar-anon, e cada vez tem sido melhor.
Tenho percebido que meus defeitos de caráter ainda são muitos, e meu poder de manipulação ainda é grande.
Mais tenho me dedicado cada vez mais e tenho certeza que vou conseguir.
Sei que a caminhada é longa, mais é de grão em grão que a formiga forma o formigueiro.
Hoje ele está a seis dias limpo...e eu, muito feliz.
Mais sei que não devo criar expectativas diante disso.
Tentarei viver somente um dia de cada vez.
Quanto ao desligamento, ainda esta difícil, mais vou conseguir.
Amanhã tentarei fazer meu primeiro teste de desligamento.
As quartas ele tem que ir no grupo, e eu costumava ir a igreja, que acabei abandonando para poder leva-lo e busca-lo no grupo.
Mais tenho que me desligar e não adiar mais minha vida por causa dele.
Então pretendo propor que ele vá ao grupo sozinho e eu irei a igreja.
Buscarei meu poder superior para que me de a paz e a serenidade que eu tanto busco.
Então seguirei minha vida, sem medo, sem dó, sem culpa.
Tomei para mim o lema..."Viva e deixe viver".
É justamente o que eu preciso e trabalharei mais em minha vida.
Estou super animada e ansiosa também, pois as possibilidades de montar um grupo aqui em minha cidade, fica cada vez mais próxima.
O pessoal do grupo é muito gente fina, e disseram que se eu arrumar o local e umas cinco pessoas que  querem participar, eles vão apadrinhar e dar todo apoio.
Ja conversei com algumas amigas, mães de adictos e elas estão ansiosas pra que eu consiga trazer um grupo pra cá.
O custo pra ir pra cidade vizinha fica um pouco caro, mais estou me mantendo firme, e se Deus quiser ele vai me ajudar nessa longa jornada.
Agradeço a Deus pela paz e serenidade que ele me proporcionou nesse dia de hoje.

Ontem consegui ir em mais uma reunião de Nar-anon.
Foi muito boa, cheguei em casa numa paz celestial.
Estou me dedicando ao máximo, e sei que vou conseguir.
Hoje as coisas não estão muito fáceis por aqui.
Meu esposo esta de folga hoje, e está sem droga nenhuma.
Esta com o humor alterado, e muito nervoso.
Ele mesmo me disse que esta em abstinência.
Fico chateada quando ele me maltrata, mais não devo me sentir culpada por isso.
Ontem aprendi num depoimento de partilha, que não devo mais ficar perguntando pra Deus, por que eu?
Devo somente intender, pra que eu...
Deus me proporcionou essa situação, para que eu, pudesse mudar muitas coisas em minha vida.
Meus defeitos de caráter ainda são muitos, e minha mania de manipulação então nem se fala.
Mais sei que vou conseguir...
O que esta sendo mais difícil no momento é praticar o desapego.
Mais sei que vou conseguir...
Tenho aprendido também que devo parar de apontar o dedo para meu adicto, e também para de acusa-lo.
Tenho aprendido também que a recuperação dele não depende de mim, e sim dele mesmo.
Logo após a primeira reunião de Nar-aron, eu já consegui no dia seguinte ir visitar uma igreja.
Foi muito bom sentir que Deus sempre esteve ao meu lado, que eu é que o entristeci deixando-o de lado por algum tempo.
E então sinto que a fé e  a esperança começa novamente renascer dentro de mim.
Isso é muito bom, pois assim eu vou conseguir adquirir a paz e a serenidade que eu tanto procuro.
Percebi também que não importa quantos passos eu dei para trás, o importante agora é quantos passos eu darei para frente.
24 horas de serenidade, sem sofrer, e aproveitando os bons momentos.

Bom dia colegas!
Ontem finalmente consegui ir na cidade vizinha na reunião de Nar-anon.
Foi muito bom poder partilhar com pessoas que nos intendem e que tem os mesmos problemas que a gente.
Hoje vou pedir ajuda ao meu patrão, pra ver se ele pode me ajudar com pelo menos a gasolina, pra eu poder ir ao menos uma vez na semana.
As coisas por aqui estão andando, meu esposo ainda fumando maconha, mais esta a treze dias longe do crack.
Ainda fico esperando qual vai ser a próxima vez, mais tenho que acalmar meu coração e agradecer a Deus pelas coisas estarem calma por enquanto.
Fico também analisando ele, e não me conformo como a adicção esta novamente cegando os olhos dele.
Ele continua achando que a maconha acalma, e que não vai mais voltar pro crack...coitado!
Ontem quando chegamos do serviço conversamos bastante, e ele havia me falado que não ia ao N.A.
No momento foi um impacto, mais não briguei, apenas falei então me leve por favor, na reunião que tenho que ir.
Graças a Deus ele concordou sem reclamar.
Tomei posse de todo material  que precisava para dar inicio, e me dedicarei o máximo possível para conseguir acalmar a minha co-dependência.
Algo interessante que descobri, que sou co-dependente já a mais tempo, antes mesmo de conhecer meu esposo, pois meu pai foi alcoólatra, e eu já sofria com ela sem saber.
Agora algumas coisas ja começam a ficar claras em minha cabeça, o fato de e eu estar com meu terceiro companheiro por exemplo.
Fazendo uma auto analise, descobri que sempre fui possessiva, manipuladora, ciumenta, e outras coisinhas mais, com os outros também, por isso meus relacionamentos nunca davam certo.
Agora com as coisas mais claras pra mim, tenho que aprender a não me fazer de coitadinha e me cuidar pra melhorar.
Começo hoje a estudar os 12 passos de Nar-anon.
Que Deus me de bastante paz, sabedoria e muita serenidade.
24 horas de serenidade!

Mais um dia viva...graças a Deus.
Por aqui tudo continua calmo, ele ainda está fumando maconha.
Esteve de folga ontem e aproveitou para colocar algumas coisas de casa em ordem.
Passei um dia cansativo, estava com muita vontade de me deitar e dormir a tarde toda, mais a co-dependência não deixou.
Fiquei insegura de me deitar e deixa-lo sozinho no quintal.
Aff como é horrível essa sensação de que algo vai acontecer a qualquer momento.
Não estou satisfeita com o uso da maconha, mais prefiro ela do que o crack.
Mais se fosse por mim eu não preferia nenhum, queria limpeza total, vida normal, sem fantasmas rodeando, sem medo.
Mais tenho que aprender que tudo a seu tempo certo para as coisas se encaixarem.
Ainda não consegui ir na  cidade vizinha para visitar um grupo e supostamente pedir ajuda pra abrir um aqui em minha cidade, mais se Deus quiser logo vai dar certo de eu ir.
Continuo sonhando ainda que tudo vai mudar, o que eu preciso mesmo é de um pouco de paz e tranquilidade.
Hoje, domingo, maridão trabalhando, estou só com meu filho, corpo cansado, querendo deitar, mais vou tentar não dar lado pra depre me pegar.
Que Deus me conceda paz e serenidade pra conduzir meu dia da melhor forma hoje.

Hoje o dia começou bem.
Ele esta de folga...
Acordamos e fizemos todas as pequenas coisas que estavam pendentes em casa.
Após o almoço nós nos deitamos um pouco...mais senti que ele estava um tanto ansioso.
Não conseguiu dormir!
Então nos pegamos num papo sobre o crack, sobre os danos, sobre as vezes que ele sente vontade, o que leva a sentir vontade...
Ele então sugeriu que levaria nossa cadela pra dar uma volta, e eu perguntei se poderia ir junto.
Então nos pegamos num papo sobre maconha, e finalmente ele acabou confessando que tinha fumado maconha, e que ainda tinha um cigarrinho.
Tentei manter o controle, mais minha vontade era de voar no pescoço dele.
Mais não o fiz...estou lendo, estou me inteirando no assunto e percebi que se eu explodo as coisas pioram.
Mais não me faltou vontade...
Ele então me pediu se podia fumar e eu disse que podia, por que era uma decisão dele...o que eu podia fazer?
Xingar, gritar, bater, voar no pescoço dele, pra ficarmos exaltados e então ele sair atrás do maldito crack.
Não, eu não fiz isso.
Então ele fumou ali na minha frente, e ficamos numa boa.
Continuarei insistindo para que ele continue indo no N.A.
Mais tudo depende dele, e por mais que doa em mim, sei que ele ainda não esta inteirado do programa feito la.
Sei que o fundo do poço ainda não chegou, e sei que ainda haverá recaídas, até que ele encontre a hora de parar.
Enquanto isso eu estarei ao lado dele, até a hora em que eu me cansar e desistir de tudo...que está bem próximo.
Fico me perguntando como algumas mulheres conseguem continuar, onde elas arrumam força.
Por que já me sinto no limite e já não quero mais essa vida pra mim, e nem pra meus filhos.
Até que minha decisão não chegue continuo levando essa vidinha miserável, e na espera de um milagre.
Só por hoje, que Deus me conceda paz e serenidade!

Ontem ele conseguiu ficar o dia limpo!
Graças a Deus!
Hoje foi trabalhar.
As coisas parecem começar a encaminhar.
Ontem ele voltou a tomar a medicação para ansiedade  e tbm sentamos juntos e ele começou a estudar o primeiro passo.
Não sei se ele teria que estudar sozinho, mais ele pediu minha ajuda, então eu me prontifiquei a ajuda-lo...sempre que ele quiser.
Ontem tbm chegou meu livro, co dependência nunca mais.
Nossa, estou devorando o livro, todos os sentimentos escritos la, é realmente o que sinto.
Preciso melhorar por que de alguma forma eu sinto que empurro ele mais ainda pras drogas.
Mais tbm não posso ficar carregando a culpa nas costas de um problema que é dele.
Tenho que tomar isso pra mim...o problema é dele...tamo junto sim, mais o problema é dele.
Hoje me levantei bem, um pouco ansiosa, mais bem, e muito esperançosa.
Eu sei que não devo criar expectativas ..mais tudo de alguma forma vai dar certo...uma hora o choro e o pranto vai acabar.
Deixo aqui meu abraço a todas as amigas dos blogs que tem me ajudado nas horas dificeis.
Só por hoje...tamo juntas.
Paz e serenidade a todos nós.

11 dias pro lixo.
Mais uma recaída...e eu...
Eu feito uma louca andando pelas ruas pra tentar tirar ele dessa.
Meu Deus até quando?
Não sei mais que decisão que tenho que tomar.
Enquanto ele recair e eu perdoar ele vai continuar.
Não posso mais continuar nessa vida.
As malas dele estão arrumadas e jogadas no quintal.
E ele ja tomou seu banho e está deitado.
Agora vem a calmaria...mais e amanhã?
O amanhã pertence a Deus não a nós...mais...
Mais as marcas ficam pra toda eternidade.
E então devo continuar essa jornada de tentar tirar ele dessa ou desisto de vez?
Essa é uma pergunta que só eu mesma posso responder.
Resposta da minha psicóloga em minha consulta na ultima quarta feira.

Continuo numa confusão de sentimentos.

Angustia, dor, tristeza, saudade, amor, ódio, raiva...

Como é difícil se livrar da co-dependência.

Ainda mais que  um amigo hoje me falou que da co-dependência não tem como eu me livrar nunca mais...aff.

Hoje meu esposo esta a 9 dias limpo...graças a Deus.

Mais eu ainda não consegui perdoa-lo.

Só sei julga-lo e ficar jogando na cara dele o que ele fez.

Eu sei que isso é muito ruim, e pior pra ele coitado, mais não consigo tem sido mais forte que eu.

Eu pedi a separação, mais ele continua querendo me manipular e tentando fazer eu mudar de ideia.

To tentando ser forte, mais sinto as vezes que não vou resistir.

Por que que as coisa tem que ser assim...

Eu preciso tanto de um milagre, meu Deus...atenda o meu clamor!

Preciso aprender a lidar com essa situação toda.

Tenho medo da dificuldade, medo de enfrentar a vida sozinha com meus filhos.

A mala dele já esta arrumada...

Deus me de força, paz e serenidade!

Estou numa confusão enorme de sentimentos...
Ontem meu esposo estava de folga, mais eu trabalhei...daquele jeito né com o pensamento nele em casa.
Cheguei por volta das 15:30 e la estava ele ainda na cama...graças a Deus.
Eu havia sido convidada pra levar meu filho numa festa para as crianças...e ele falou que tudo bem eu podia ir.
Então fui mais com o coração na mão...será que ele vai ficar bem?
Ficar bem ele ficou, mais quando eu cheguei ele estava muito nervoso dizendo que planejou ficar comigo e eu saí...
Poxa eu ja deixei de ir em diversos lugares por causa dele, pra ficar de baba dele e agora não podia atender o meu filho...
Então vim embora umas 19:20, mais ou menos, porque ele tinha o grupo as 20:00 hs.
Mais ele estava enfurecido e disse que não queria ir no grupo...então eu disse vc vai sim...e ele falou não vou quero ficar com vc, e eu disse a gente fica quando nós voltarmos.
Então fomos, eu levo ele e fico esperando sair, não sei se é o correto, mais não tenho confiança ainda.
Ele estava muito irritado, e chegando em casa ficou me acusando por ter deixado ele...mais decidi que não vou mais ficar de baba, não vou mais adiar a minha vida por ele...chega, preciso viver.
Discutimos até ,mais de meia noite, e enfim pegamos no sono.
Hoje cedo ele foi trabalhar, vamos ver quando chegar como vai ser.
Estou muito confusa, tenho medo de não conseguir enfrentar a minha vida sozinha, trabalho, filhos, aluguel...
Mais não estou me sentindo em paz ao lado dele...penso em todo momento quando será a próxima recaída.
Agora o que sinto é vontade de deixa-lo e recomeçar a minha vida, mais ao mesmo tempo não consigo.
Ele como esposo é maravilhoso pra mim...companheiro, carinhoso, ajudador...
Mais as drogas estão no nosso meio pra atrapalhar.
Hoje estou nervosa, com raiva, medo, angustia...aff que tristeza...isso parece nunca acabar.
Só queria viver momentos de paz ao lado dele e dos meus filhos.
Ja não tenho mais nenhuma esperança com relação a ele e o que me resta agora...largar ou continuar?
Essa duvida cruel que não sai da minha vida.

Hoje meu dia não começou bem...

Existe uma explosão de sentimentos dentro de mim...que está me corroendo hoje.
Uma tristeza, angustia, medo, desanimo, medo da folga dele amanhã...sozinho em casa e eu trabalhando...
Vontade de buscar mais informações, de me inteirar mais sobre o assunto dependência e code-pendencia, mais não sei nem por onde começar.
Vontade de sair e ajudar as pessoas, quando nem mesmo tenho a ajuda que preciso.
Ai como é difícil sair dessa escravidão de sentimentos.
Em parte, estou feliz, consegui comprar o livro co-dependência nunca mais, no estante virtual, paguei baratinho.
Agora vou ler e procurar pensar sempre em mim primeiramente.
E bola pra frente e seja o que Deus quiser.
Ainda tentando viver somente o hoje o resto Deus cuida.
Ainda não comprei os convites do baile a fantasia, pois ainda estou na duvida se ele vai conseguir ficar sem beber, de certa forma talvez não seja uma boa arriscar, a recaída esta muito recente ainda.
O fogo é que tenho que privar das coisas que eu gosto  por ele...ai penso está valendo a pena?
Isso só eu posso responder e decidir.
Senhor conceda-me serenidade e muita paz!

Mais um dia limpo...graças a Deus.
Hoje ele foi na sua segunda reunião do N.A depois da recaida.
Ainda estou um tanto preocupada, mais tenho que agradecer ao PS que só por hoje ele esteve limpo.
Nesse fim de semana terá um baile a fantasia, ele quer ir...mais eu estou insegura...ainda tenho medo.
Eu disse que só iria com ele se ele não beber álcool  ele disse que tudo bem, mais a desconfiança ainda surge.
O pessoal todo que tem experiencia nessa área diz que não devemos ir, pelo menos durante um ano é bom ficar sem dar essas saidinhas.
Mais tbm tenho dó ainda de desaponta-lo...mais sei que tenho que ser firme...i então o que devo fazer?
As duvidas surgem na minha cabeça o tempo todo, minha cabeça esta a mil, e minha psicóloga esta de licença medica.
Não posso perder as rédias nem o controle...mais tenho que por na minha cabeça que já fiz tudo que eu podia fazer por ele...agora só depende dele mesmo.

Hoje o dia foi tranquilo...graças a Deus.
Eu estava de folga e aproveitei o dia pra fazer algumas coisas.
A noite quando meu esposo chegou do serviço estava com a cara de muito cansado, e tem reclamado que esta com dor de cabeça.
Não acho que ele usou nada hoje...pois ja conheço bem...tbm não sei se esse cansasso excessivo é falta da droga, desmotivação pelo trabalho ou algo assim.
Ainda me preocupo com recaídas, mais estou tentando viver só o hoje.
A noite ele me convidou pra ir tomar um milk Shake  fomos na praça, sentamos, tomamos o milk e voltamos pra casa.
Ah hoje tbm ele me convidou pra ir a um baile a fantasia que vai ter no  fim de semana...mais estou insegura.
Eu disse pra ele que iremos ao baile se ele não tomar nada pois ele não pode, e ele falou que uma cervejinha não tem nada a ver...papo de adicto.
Eu disse que não, só vou se ele tomar só guaraná, e ele topou, disse que agora vai fazer as coisas da minha forma.
Mais ele que não pense que eu vou dar mole não...
Também procurei um livro pra comprar, mais achei muito caro, 100 reais mais despezas do correio, um pouco longe das minhas possibilidades hoje.
Se alguma amiga tiver e puder  me ajudar emprestando ficarei muito grata.
Que Deus me conceda paz e serenidade sempre!

Hoje meu esposo voltou novamente para o grupo de N.A.
Graças a Deus!
Espero que ele permaneça e não abandone o grupo mais.
Passamos o domingo bem...e isso é o que importa.
Começamos então a contagem regressiva novamente...um dia limpo.
Eu passei o dia muito depressiva hoje...minha psicologa esta de licença medica...e eu aqui pirando, mais tenho que ser compreensiva, afinal medico tbm é ser humano.
Pensei muito, umas mil vezes em deixar meu esposo hoje...mais nem falei nada com ele...resolvi não criar caso.
É melhor assim pra evitar aborrecimentos.
Que Deus me conceda muita paz e serenidade sempre.

                       Enfim a calmaria...
Cheguei agora as 6 da manhã do hospital...tentei o suicídio.
Não consegui manter a calma...foi terrível.
Tranquei ele dentro de casa, mais ele não estava suportando a paranoia...tinha muitas pedras, ele estava dimais.
Ele nunca parava e as pedras pareciam nunca acabar,eu fui entrando em estado de choque.
Comecei a gritar com ele pra parar de fumar e me dar a lata, mais ele parecia não me ouvir.
Ele se trancou no banheiro e eu comecei a esmurrar a porta e gritar muito...eu estava em panico...e minha cabeça deu pane.
Peguei o celular e liguei para a policia...ai o homem endoidou de vez.
Abriu a porta do banheiro contudo e queria que eu abrisse a porta da rua...
Mais eu dizia que não ia abrir, e então ele estava com uma faca grande no banheiro, era pra furar a lata e raspar.
Na hora que eu vi a faca fiquei com muito medo dele querer me matar.
Foi então que peguei aquela faca pra tentar tirar dele e acho que ele também se assustou e veio pra cima tentando se defender e me empurrava com tanta força que nunca vi na vida.
Então atirei a faca pra longe e começamos a lutar, ele queria abrir a janela pra pular e eu não queria deixar que ele saísse.
Mais por fim ele conseguiu sair e foi pra rua.
Saí no portão pra ver se o via, mais não o avistei.
Foi quando entrei novamente e me desesperei pegando a caixa de medicamentos e tomei o máximo que consegui engolir.
Não demorou muito tempo eu comecei a passar muito mal, meu nariz começou a sangrar e vomitei muito e meio que atacou uma asma e tinha dificuldade pra respirar...
Ele saiu mais em seguida voltou, e entrou me vendo naquela situação, me pegou nos braços, me enfiou no carro e partiu desgovernado para o hospital.
O que me lembro é que cheguei desacordada no hospital, mais logo recuperei meus sentidos, minha pressão estava meio alta, e meu coração palpitava como se fosse pular pra fora.
Em seguida tive mais crises de vomito no hospital, onde graças a Deus não foi preciso passar a sonda.
Ele me abandonou la e disse que viria buscar umas roupas, mais não voltou mais...veio fumar o restante das pedras.
As seis da manhã o medico me deu alta, eu ja me sentia melhor, e havia apagado e dormido um sono profundo.
A policia esteve la também querendo informações sobre o que houve...relatei e eles me aconselharam a convencer ele a ir se internar  novamente, pois achavam que 48 dias foi muito pouco.
Depois da alta como ele não havia voltado uma enfermeira que estava largando o plantão naquele momento me ofereceu uma carona, uma vez que eu estava descalça e sem documento algum, nem grana pro busão...aff.
Cheguei em casa ele ja estava mais calmo, perguntou por que o hospital não havia ligado pra ele me buscar, e eu disse que é a família que tem que ficar acompanhando não levar la e abandonar.
Entrei e fui direto pro banho, estava exausta, e com muita moleza, ele entrou no banho junto comigo.
Eu o abracei forte e chorei profundamente...mais disse que descansasse e depois fosse caçar o caminhão de onde ele caiu da mudança...
Ele foi dormir e esta dormindo ate agora, exatamente meio dia e quinze, não sei de quanto tempo ele precisa, mais hoje, não teve condições de trabalhar e hoje ainda temos que votar.
Terminei meu almoço agora...afinal tenho que me alimentar minha vida continua...mais estou sem fome alguma.
Não sei que direção tomar uma vez que meu coração ainda não pede para abandona-lo.
*Minha vida esta em suas mãos nesse momento pai...tome conta dessa decisão a ser tomada....amém.

                                     Desesperada...                            
Meu esposo está nesse momento em meu quintal fumando crack.
Está na maior paranoia, nem me houve...
Nesse momento só mesmo Deus pode ouvir meu clamor.
É tão triste vermos a pessoa que amamos nesse estado, mais infelizmente não podemos fazer nada.
Hoje me assustei com ele, pois queria dinheiro de todas as formas, mais fui firme com ele e não dei.
Liguei pra uma companheira pra me orientar, pois estava com muito medo dele me agredir por causa do dinheiro.
Ela me disse então que se eu desse ou não o dinheiro, ele ia usar de qualquer forma.
Então decidi, não dar o dinheiro a ele, peguei meus filhos e saí de casa.
Fui até a casa dos meus pais, e expliquei toda situação, minha mãe não intende muito e ja descarregou muitos xingos em mim...ela acha que eu devo bota-lo na rua.
Mais meu pai não, ele sim me intende.
Então decidi voltar pra casa mesmo, pois sei que quando a droga acabar ele não tem onde ficar, mais por medidas de segurança deixei meu filho la.
Amanhã será um novo dia e eu pretendo que ele saia da minha casa.
Não posso viver mais nessa vida de amargura, angustia, medo...
Sem contar o prejuízo que tomamos cada vez que ele recai.
Já foram seis celulares, fora tênis  radio, auto-falantes, câmera digital, e muita quantidade em dinheiro.
Porra meu será que ele não vê...nós moramos de aluguel, e eu ainda quero uma casa própria.
Esse mês paguei só o essencial, e ainda preciso pagar o resto de minhas contas, mais se eu não pagar logo, ele vai fumar o dinheiro das contas...como ja fez uma vez.
Mais ao mesmo tempo eu penso que tenho que dar uma grana pra ele ir embora.
Mais como meu Deus...nessa paranoia ele vai fumar a grana e vai voltar a querer abrigo aqui em casa.
Me sinto escrava dessa vida, dessa situação, desse amor...
Eu pergunto, meu Deus por que ta acontecendo isso comigo?
Não tenho mais fé, perdi as esperanças...até onde isso vai parar?
Na sargeta, na cadeia, ou até mesmo num caixão?
Meu Deus faz esse pesadelo acabar logo...por favor...preciso descansar.Ja passa da meia noite e ele ainda não entrou pra dentro, fui la perguntar se ta tudo bem, ele disse que esta e que logo vai entrar, só esta esperando passar um pouco a paranoia, mais eu sei que ele ainda tem pedras...que só vai parar quando terminar.
PS...tenha misericórdia dessa alma...eu te imploro nesse momento.
Muita dor e solidão esta invadindo minha alma nessa hora...só o consolo do pai nesse momento...queria descansar nos braços de jesus.

São exatamente 3 da manhã...
Fazem mais ou menos meia hora que ele chegou, daquele jeito, sem dinheiro, sem celular, sujo, fedendo...
Meu Deus até quando uma pessoa pode se sujeitar a viver assim feito um animal.
Deixei ele entrar e tomar banho...tomou água, se deitou...e eu?
Eu aqui ainda com a minha mente a mil por hora, sem sono, sem comer, sem saber que direção tomar.
Mais uma vez me pediu perdão, disse que sem mim não vai conseguir...e pq não pensou nisso tudo antes de fazer a merda.
Agora com certeza vai pegar num sono bem profundo, descansar e quando acordar vai querer recomeçar...mais e eu fico como?
Fico aqui nesse lamento, nessa angustia, nessa insonia, nessa tormenta...nossa que mistura de sentimentos.
Sei que tenho um Deus que olha por mim, mais tem horas que até me falta fé.
Hoje mais uma vez pensei em suicídio...e meus filhos ficam como?
Onde esta o amor próprio...onde esta o amor pelos meus filhos?
Minha filha ainda se encontra acordada...ainda escuto ela revirando em sua cama com insonia e angustiada.
O Gui já adormeceu, mais demorou um bocado pra pegar no sono, coitado, amanhã pula cedo pra ir na escola.
As crianças também já começam a ser prejudicadas.
O sentimento que sinto agora é de não continuar mais com essa loucura...sim por que é uma verdadeira loucura permanecer numa vida dessa.
Admiro as amigas dos blogs,quando intendem a recaída e se dispõem a recomeçar e tentar novamente.
Eu já não sinto que tenho a mesma força.
*E então, serenamente, volto a enxergar o que posso fazer enquanto esposa (sugerir, amar, ajudar, conversar, apoiar...) e o que cabe somente a Deus fazer (cuidar, controlar, livrar, salvar, curar...).
Só por hoje...
Quero esquecer tudo isso que passou e acordar do pesadelo tendo a certeza que novas coisas virão.
*Eu te entrego PS a vida do Thiago agora...toma conta dele...faça-o refletir, e aceitar que é impotente perante as drogas.
*Faça um novo amanhecer na vida dele, na vida dos meus filhos, e na minha vida tbm...amém.