Boa tarde!
Por aqui tudo continua na santa paz.
Ontem tive um dia bom, e uma noite maravilhosa, ao lado da pessoa que eu amo tanto.
Não estou criando expectativas, estou apenas vivendo cada momento bom, sem pensar no que vai ser depois.
Tenho me sentido muito bem, embora algumas coisas aconteceram no meu trabalho, pra tentar tirar minha serenidade, mais graças a Deus tudo acabou bem.
Viver um dia de cada vez tem me ajudado a encontrar a serenidade.
A medida que vou praticando o programa, meus pensamentos tem ficado mais claros.
Viver um dia de cada vez é o caminho para a serenidade.
Estar no presente me permite lidar com a realidade daquilo que de fato está acontecendo.
Tenho aprendido a não trocar minha serenidade por cenários de tragédia. 
E assim vou vencendo a cada dia.
24 horas de serenidade!

                           

                      

                          Como cão e gato

Estou numa confusão enorme de sentimentos.
Uma semana sem ir ao grupo partilhar, e pra mim parece uma eternidade.
As vezes podemos até pensar que não, mais faz uma diferença enorme, a partilha, poder desabafar, ouvir.
Minha casa esta parecendo um campo de batalhas.
Meu esposo e minha filha não andam se intendendo muito bem, na verdade ja faz algum tempo.
Desde que ele pegou uma câmera digital da minha filha e trocou em drogas, ela não consegue perdoa-lo.
Ele no mês seguinte tentou reparar seu erro, comprando uma novinha, mais ela não consegue esquecer.
Claro, não tiro a razão dela, afinal, pode ser padastro, mais a gente considera como um pai, e nunca se imagina que um pai roubaria a própria filha.
Desde então começaram as brigas.
De um lado ele com indiretas, do outro lado ela com indiretas, e eu....eu no meio desse campo minado.
Essa é uma das piores sensações a ser sentida, por que na maioria das vezes não sei de que lado ficar.
Minha filha tem sido uma adolescente meio...sei la.
Odeia tudo e todos, dorme o tempo todo, ou passa o tempo todo na net, limpa a casa daquele jeito, somente onde o santo passa, como diz o ditado.
As vezes fico quase a semana toda sem achar meu chinelo, até que não aguento e falo, você pode varrer embaixo das camas, por que eu preciso do meu chinelo, ai ela varre.
Ela não tem muita iniciativa pra nada, alias, nenhuma iniciativa, e isso incomoda muito a ele, e a mim também.
Ja não sei se é da idade ou se é algum problema com ela.
Mais o que sei é que não aguento mais viver nesse campo minado.
Essa semana minha cabeça não estava muito boa, eu me senti muito angustiada, e sem muito animo para o trabalho.
Não gosto de me sentir assim, totalmente indisposta.
Estava também muito carente, mais não sei o por que.
Talvez seja por que eu não pude ir a reunião essa semana.
Não sei!
As coisas aqui estão tranquilas.
Meu esposo esta a mais de um mês sem consumir o crack,o que pra mim significa uma grande vitória.
A maconha de vez em quando ainda fuma, mais eu não tenho criado atrito com isso.
No sábado nós demos uma saidinha.
Meu irmão de São Paulo estava aqui em casa.
Conversamos, namoramos, sorrimos, tomamos uma cervejinha.
Mais quando chegamos em casa, ja quis ele fumar um baseado.

Será que não se pode sair e tomar algo que ja tem vontade de usar?

Bom enfim, depois que passou tudo isso, minha consciência pesou muito por eu ter bebido umas cervejas.
Não sei por que me senti assim, afinal eu não estava fazendo nada de errado.
As vezes acho que quero ser muito certinha, perfeita, e ninguém consegue ser assim.
Minha psicóloga também tem me perguntado, o por que eu acho que tudo é errado.
O que eu estou querendo com isso?
Perguntas, e mais perguntas...
Não sei a maioria das respostas e se soubesse talvez as coisas seriam muito mais fáceis.
Talvez não quero fazer as coisas que gosto por medo de ele usar drogas, ou talvez não...sei la.
Também não me sinto bem em sair no sábado a noite, beber, dançar, e no domingo ir a igreja.
É estranho!
Ou sirvo a Deus, ou ao mundo.
A sei la, minha cabeça esta toda confusa.
Desejo que Deus me de paz e serenidade, para que eu consiga distinguir as coisas umas das outras e tomar as atitudes corretas sem peso na consciência.

                      

                      Boa noite!
Por aqui tudo na santa paz.
Ele ainda continua no baseadinho, e eu engolindo sem querer.
Mais as vezes o melhor remédio é ficar com a boca fechada e deixar que ele viva sua adicção sozinho.
Hoje passamos o dia juntos e foi bom, e tranquilo.
Espero que tudo continue fluindo bem, mais sei que não devo criar expectativas e viver um dia de cada vez.
Refexão: Viver um dia de cada vez e confiar no meu Poder Superior é o meu novo estilo de vida. Preciso sempre me lembrar dessa lição.

                 

                         Esclarecendo algumas coisas

Ontem sofri muito por antecedência.
Mais uma vez deixei a doença falar mais auto em mim.
Meu esposo havia ido trabalhar, seu horário de chegada, de costume é por volta das dezesseis e trinta.
Mais passando esse horário ele não chegou.
Comecei me sentir muito mal, algo que me consumia por dentro.
Eu sabia que era a co-dependência falando mais auto em mim, mais não conseguia ter controle.
Aquele vendaval de sentimentos me invadindo e querendo me levar a loucura.
Tentei ligar umas mil vezes e o celular estava fora de área,e o que eu pensava na hora...pronto ja fumou o oitavo celular!
Quando deu uma sete da noite eu ja não aguentava mais de tanto sofrimento, então tomei um banho e resolvi ir a igreja, afinal o que eu poderia fazer nada, só me restava esperar.
Engraçado que a co-dependência tem muitos sintomas parecidos com os da adicção, pois eu me levantei ja estranha, não conseguia sair da cama, não escovei os dentes, nem os cabelos, nada, estava parecendo uma morta.
Assim como muitos adictos se comportam quando estão na ativa, assim também estava me comportando.
Lamentável esse tipo de comportamento.
Cheguei da igreja por volta das nove e trinta, e ele não havia chegado ainda.
Entrei mais em panico ainda, tentando não deixar transparecer para meus filhos que estava nervosa.
Me deitei e tentava dormir, mais o sono não vinha, a cabeça pensava mil coisas.
Quando foi uma da manhã ele chegou, um carro da empresa trouxe ele.
Ele estava trabalhando!
E eu sofrendo por antecedência feito uma idiota.
Errei feio ontem, mais afinal isso serviu pra eu aprender que não posso mudar as circunstancias.
O que tiver que acontecer vai acontecer e eu não posso mudar.
Tenho que enfiar isso na cabeça e pronto!
Sei que é um processo demorado, e também sei que não vou deixar de ser co do dia pra noite.
O que eu não posso é desistir, e seguir em frente, ir estudando os passos, frequentando as reuniões, partilhando, trocando experiencias, aceitando sugestões.
È isso ai e bola pra frente tentando viver um dia de cada vez.
24 horas de serenidade!

São dez horas da noite e ele ainda não apareceu.
Meu coração esta em gritos de aflição, mais o que eu posso fazer.
Acabo de chegar da igreja.
Fui a igreja buscar Deus por que só ele pode me consolar e me ajudar nessa hora de angustia.
Que Deus me de muita paz e serenidade nessa noite.

Muito triste hoje.

Ao que tudo indica ele teve uma recaída ontem.
Ele não quis ir trabalhar no sábado  pois disse que estava com muitas dores no ombro e que iria ao médico.
Achei que era preguiça e falta  de responsabilidade, mais preferi não entrar em atrito.
Levantamos e fomos ao médico, e o médico não quis dar atestado pra ele, o que me trouxe muita fúria na hora, pois iria perder o dia e o domingo.
Mais preferi não reclamar e não falar nada, pois quanto mais falo, mais as coisas pioram.
Isso estou aprendendo no Nar-anon, e realmente funciona.
As vezes me dói no fundo da alma ter que me calar e ficar quieta, parece que vou morrer engasgada, mais no momento sinto que tem sido o melhor a fazer.
Quando chegamos do médico ele começou a fazer algumas coisinhas no nosso carro.
Almoçamos bem e tudo estava aparentemente bem.
No fim da tarde as dores nas costas que minha filha estava reclamando a dois dias piorou, então tive que sair para leva-la no hospital.
Mais antes disso relutei ao máximo dando tudo que é remédio pra dor, só pra não ter que sair e deixa-lo sozinho, mais não adiantou.
Quando cheguei do médico, ele não aparentava muito estranho, acho que tinha consumido pouca droga, mais ja veio logo dando satisfações, das coisas que fez no carro.
Eu logo percebi, mais tentei agir normalmente e não ficar paranoica e descontrolada.
Hoje ele foi trabalhar normalmente.
Comecei a dar uma varrida no quintal e encontrei vários vestígios de que ele tinha fumado o crack mesmo.
Estou me sentindo péssima agora, me sentindo traída, enganada.
Meu Deus como dói a dor de enfrentar uma vida dessa.
Eu queria tanto que as coisas fossem normais.
Eu queria tanto levar uma vida normal.
O pior é saber que ele não tinha dinheiro para a droga, ou fez algum corre usando nosso carro, ou roubou alguns trocados da minha carteira quando eu não estiva perto.
Não me conformo a pessoa roubar a própria esposa, dinheiro das nossas despesas da casa.
Eu não aguento viver mais assim, escondendo minha carteira o tempo todo, estou vivendo como uma prisioneira em minha própria casa.
To tentando encarar como doença, mais esta muito difícil.
O pior, não quer ir no grupo, não quer estudar os passos, e não quer voltar pra clinica.
Diz que esta bem, como a pessoa acha estar bem não conseguindo ficar quinze dias sem a droga?
Mais não tenho nada a fazer por ele a não ser aconselha-lo a procurar ajuda quando vem o arrependimento.
Tudo depende dele mesmo e não de mim.
Espero que esse pesadelo acabe logo, por que esta acabando comigo.
Hoje estou aqui jogada, um lixo, sem escovar os dentes, sem pentear os cabelos e sem ao menos comer nada.
É surpreendente como nós tomamos algumas atitudes iguais as do adicto.
Pois eles quando estão na ativa, não se preocupam muito com a higiene.
Preciso me libertar dessa co-dependência!
Entrego a ti meu Deus, minha vida, toma conta dela e me conduza aos caminhos certos.
Só por hoje preciso ter serenidade pra conduzir toda essa situação.
Que Deus me de a paz e a serenidade que eu preciso.

Mais uma semana se inicia.

Ontem fui a mais uma reunião do  Nar-anon, e cada vez tem sido melhor.
Tenho percebido que meus defeitos de caráter ainda são muitos, e meu poder de manipulação ainda é grande.
Mais tenho me dedicado cada vez mais e tenho certeza que vou conseguir.
Sei que a caminhada é longa, mais é de grão em grão que a formiga forma o formigueiro.
Hoje ele está a seis dias limpo...e eu, muito feliz.
Mais sei que não devo criar expectativas diante disso.
Tentarei viver somente um dia de cada vez.
Quanto ao desligamento, ainda esta difícil, mais vou conseguir.
Amanhã tentarei fazer meu primeiro teste de desligamento.
As quartas ele tem que ir no grupo, e eu costumava ir a igreja, que acabei abandonando para poder leva-lo e busca-lo no grupo.
Mais tenho que me desligar e não adiar mais minha vida por causa dele.
Então pretendo propor que ele vá ao grupo sozinho e eu irei a igreja.
Buscarei meu poder superior para que me de a paz e a serenidade que eu tanto busco.
Então seguirei minha vida, sem medo, sem dó, sem culpa.
Tomei para mim o lema..."Viva e deixe viver".
É justamente o que eu preciso e trabalharei mais em minha vida.
Estou super animada e ansiosa também, pois as possibilidades de montar um grupo aqui em minha cidade, fica cada vez mais próxima.
O pessoal do grupo é muito gente fina, e disseram que se eu arrumar o local e umas cinco pessoas que  querem participar, eles vão apadrinhar e dar todo apoio.
Ja conversei com algumas amigas, mães de adictos e elas estão ansiosas pra que eu consiga trazer um grupo pra cá.
O custo pra ir pra cidade vizinha fica um pouco caro, mais estou me mantendo firme, e se Deus quiser ele vai me ajudar nessa longa jornada.
Agradeço a Deus pela paz e serenidade que ele me proporcionou nesse dia de hoje.

Ontem consegui ir em mais uma reunião de Nar-anon.
Foi muito boa, cheguei em casa numa paz celestial.
Estou me dedicando ao máximo, e sei que vou conseguir.
Hoje as coisas não estão muito fáceis por aqui.
Meu esposo esta de folga hoje, e está sem droga nenhuma.
Esta com o humor alterado, e muito nervoso.
Ele mesmo me disse que esta em abstinência.
Fico chateada quando ele me maltrata, mais não devo me sentir culpada por isso.
Ontem aprendi num depoimento de partilha, que não devo mais ficar perguntando pra Deus, por que eu?
Devo somente intender, pra que eu...
Deus me proporcionou essa situação, para que eu, pudesse mudar muitas coisas em minha vida.
Meus defeitos de caráter ainda são muitos, e minha mania de manipulação então nem se fala.
Mais sei que vou conseguir...
O que esta sendo mais difícil no momento é praticar o desapego.
Mais sei que vou conseguir...
Tenho aprendido também que devo parar de apontar o dedo para meu adicto, e também para de acusa-lo.
Tenho aprendido também que a recuperação dele não depende de mim, e sim dele mesmo.
Logo após a primeira reunião de Nar-aron, eu já consegui no dia seguinte ir visitar uma igreja.
Foi muito bom sentir que Deus sempre esteve ao meu lado, que eu é que o entristeci deixando-o de lado por algum tempo.
E então sinto que a fé e  a esperança começa novamente renascer dentro de mim.
Isso é muito bom, pois assim eu vou conseguir adquirir a paz e a serenidade que eu tanto procuro.
Percebi também que não importa quantos passos eu dei para trás, o importante agora é quantos passos eu darei para frente.
24 horas de serenidade, sem sofrer, e aproveitando os bons momentos.