O que é desligamento?

 O desligamento é o ato de nos desprender ou nos desconectar de outra pessoa, grupo de pessoas ou situação.
 O desligamento permite-nos emocionalmente e/ou fisicamente nos separar de pessoas, eventos e lugares, a fim de ganhar um ponto de vista objetivo e saudável  Se não gostamos do comportamento dos outros, podemos nos desligar, reconhecendo que somos entidades separadas deles, com a nossa própria identidade e um conjunto saudável de limites.
 Esforçamo-nos para nos desligar com amor e respeito, por nós mesmos e pelos outros, especialmente quando nos desligamos da família ou de amigos.
 Pedimos a Deus para nos ajudar a nos concentrar em manter nossos limites. Embora nos importemos, lembremo-nos que não somos responsáveis pelo comportamento de outras pessoas, nem elas são responsáveis pelo nosso bem estar.

        

                                                        Eu sou codependente?

Somos conscientes que o Autoconhecimento é um assunto muito sério e por sua vez pessoal. Esperamos que estas perguntas possam ser-lhe úteis…

• Você se sente responsável por outra pessoa? Pelos seus sentimentos, pensamentos, necessidades, ações, escolhas, vontades, bem-estar e destino?
• Você sente ansiedade, pena e culpa quando outras pessoas têm problemas?
• Você se flagra constantemente dizendo “sim” quando quer dizer “não”?
• Você vive tentando agradar aos outros ao invés de agradar a si mesmo?
• Você vive tentando provar aos outros que é bom o suficiente? Você tem medo de errar?
• Você vive buscando desesperadamente amor e aprovação? Você se sente inadequado?
• Você tolera abuso para não perder o amor de outras pessoas?
• Você sente vergonha da sua própria vida?
• Você tem a tendência de repetir relacionamentos destrutivos?
• Você se sente aprisionado em um relacionamento? Você tem medo de ficar só?
• Você tem medo de expressar suas emoções de maneira aberta, honesta e apropriada?
• Você acredita que se assim o fizer ninguém vai amá-lo?
• O que você sente sobre mudar o seu comportamento? O que te impede de mudar?
• Você ignora os seus problemas ou finge que as circunstâncias não são tão ruins?
• Você vive ajudando as pessoas a viver? Acredita que elas não sabem viver sem você?
• Tenta controlar eventos, situações e pessoas através da culpa, coação, ameaça, manipulação e conselhos, assegurando assim que as coisas aconteçam da maneira que você acha correta?
• Você procura manter-se ocupado para não entrar em contato com a realidade?
• Você sente que precisa fazer alguma coisa para sentir-se aceito e amado pelos outros?
• Você tem dificuldade de identificar o que sente? Tem medo de entrar em contato com seus sentimentos como raiva, solidão e vergonha

                       

               
                             

Enfim chega ao final

 A 11 dias da minha separação, minha cabeça ainda esta a mil.

 Resolvi me retirar um pouco do foco de pessoas que estavam a minha volta, palpitando, aconselhando e dizendo o que eu deveria fazer da minha vida.

 Fiquei um tempo distante do blog, pois achei que de alguma forma minha vida talvez estivesse muito esposta.

 Mais hoje resolvi recupera-lo e continuar as publicações.

 Nesse meio tempo me apareceram algumas pessoas querendo minha ajuda, e eu me perguntei:

 Meu Deus não sei cuidar nem de mim, quanto mais cuidar dos outros.

 Mais sei que de alguma forma fui escolhida para essa missão.

 Só não encontrei ainda a forma certa.

 Engraçado que mesmo que eu não consiga agir de alguma forma que seja correta, consigo passar pras pessoas que me procuram coisas boas.

 E isso tem sido muito bom pra mim, pq vejo que realmente de alguma forma era pra ser isso na minha vida.

 Ainda estou um tanto sofrendo com a separação, ainda não consegui falar pro meu adicto que não tem mais possibilidades de nós voltarmos a ficar juntos.

 Mais sei que logo vou conseguir falar e tomar as decisões certas.

 Infelizmente nesses últimos dias percebi o quanto estou doente, e o quanto as pessoas que nunca viveram a co, não intendem como é passar por isso.

 Por que será que é tão difícil as pessoas intenderem que estamos doentes tbm né?

 Daqui pra frente farei um levantamento de tudo que eu achar sobre codependencia e falarei muito mais a respeito do assunto, para que talvez alguém possa realmente estar a par dessa doença que é tão assustadora quanto a dependência química.

 É isso ai acho que é o primeiro passo para começar de alguma forma a ajudar alguém.

 Muita paz e serenidade a todos e feliz 24 horas!

1.                     Um turbilhão de sentimentos

E é assim que estou me sentindo nos últimos dias.
Na segunda estive no Nar, e foi tudo tão maravilhoso, eu me sentia tão bem, quando derrepente na terça ao chegar do trabalho, ele me contou que havia fumado um baseado.
Eu na hora não surtei apenas disse que não iniciaria um outro ano como esse.
Mais aquele sentimento ruim de ter sido traída e enganada mais uma vez me invadia.
Tentei me comportar normalmente mais estava difícil.
Acabei me afastando um pouco dele e fui pra dentro do meu carro e chorei.
Chorei muito, conversei com Deus, que me tirasse daquele sofrimento naquela hora.
Mais antes da noite acabar nós acabamos brigando.
Agora estou me sentindo fracassada por não ter ignorado a recaída, afinal o que estou aprendendo no Nar...eu fiz tudo ao contrario.
Sei que não depende de mim e sim somente dele, mais no momento ainda não consegui me desligar.
Agora estou com aquela sensação horrível de que a recaída do crack está bem próxima, mais o que eu posso fazer?
Nada!
Sei que nada posso fazer, pois quando está próximo eles não nos ouvem.
Mais o que me conforta é saber que não sou a unica que sente a recaída....ainda bem!
Conversando com algumas companheiras, aprendi que essa sensação é fruto da co-dependência e que nos sentimos assim por realmente conhecer a pessoa com quem vivemos.
Que Deus me dê paz e serenidade para aceitar as coisas que eu não posso modificar.
24 horas de serenidade!

Boa tarde!
Por aqui tudo continua na santa paz.
Ontem tive um dia bom, e uma noite maravilhosa, ao lado da pessoa que eu amo tanto.
Não estou criando expectativas, estou apenas vivendo cada momento bom, sem pensar no que vai ser depois.
Tenho me sentido muito bem, embora algumas coisas aconteceram no meu trabalho, pra tentar tirar minha serenidade, mais graças a Deus tudo acabou bem.
Viver um dia de cada vez tem me ajudado a encontrar a serenidade.
A medida que vou praticando o programa, meus pensamentos tem ficado mais claros.
Viver um dia de cada vez é o caminho para a serenidade.
Estar no presente me permite lidar com a realidade daquilo que de fato está acontecendo.
Tenho aprendido a não trocar minha serenidade por cenários de tragédia. 
E assim vou vencendo a cada dia.
24 horas de serenidade!

                           

                      

                          Como cão e gato

Estou numa confusão enorme de sentimentos.
Uma semana sem ir ao grupo partilhar, e pra mim parece uma eternidade.
As vezes podemos até pensar que não, mais faz uma diferença enorme, a partilha, poder desabafar, ouvir.
Minha casa esta parecendo um campo de batalhas.
Meu esposo e minha filha não andam se intendendo muito bem, na verdade ja faz algum tempo.
Desde que ele pegou uma câmera digital da minha filha e trocou em drogas, ela não consegue perdoa-lo.
Ele no mês seguinte tentou reparar seu erro, comprando uma novinha, mais ela não consegue esquecer.
Claro, não tiro a razão dela, afinal, pode ser padastro, mais a gente considera como um pai, e nunca se imagina que um pai roubaria a própria filha.
Desde então começaram as brigas.
De um lado ele com indiretas, do outro lado ela com indiretas, e eu....eu no meio desse campo minado.
Essa é uma das piores sensações a ser sentida, por que na maioria das vezes não sei de que lado ficar.
Minha filha tem sido uma adolescente meio...sei la.
Odeia tudo e todos, dorme o tempo todo, ou passa o tempo todo na net, limpa a casa daquele jeito, somente onde o santo passa, como diz o ditado.
As vezes fico quase a semana toda sem achar meu chinelo, até que não aguento e falo, você pode varrer embaixo das camas, por que eu preciso do meu chinelo, ai ela varre.
Ela não tem muita iniciativa pra nada, alias, nenhuma iniciativa, e isso incomoda muito a ele, e a mim também.
Ja não sei se é da idade ou se é algum problema com ela.
Mais o que sei é que não aguento mais viver nesse campo minado.
Essa semana minha cabeça não estava muito boa, eu me senti muito angustiada, e sem muito animo para o trabalho.
Não gosto de me sentir assim, totalmente indisposta.
Estava também muito carente, mais não sei o por que.
Talvez seja por que eu não pude ir a reunião essa semana.
Não sei!
As coisas aqui estão tranquilas.
Meu esposo esta a mais de um mês sem consumir o crack,o que pra mim significa uma grande vitória.
A maconha de vez em quando ainda fuma, mais eu não tenho criado atrito com isso.
No sábado nós demos uma saidinha.
Meu irmão de São Paulo estava aqui em casa.
Conversamos, namoramos, sorrimos, tomamos uma cervejinha.
Mais quando chegamos em casa, ja quis ele fumar um baseado.

Será que não se pode sair e tomar algo que ja tem vontade de usar?

Bom enfim, depois que passou tudo isso, minha consciência pesou muito por eu ter bebido umas cervejas.
Não sei por que me senti assim, afinal eu não estava fazendo nada de errado.
As vezes acho que quero ser muito certinha, perfeita, e ninguém consegue ser assim.
Minha psicóloga também tem me perguntado, o por que eu acho que tudo é errado.
O que eu estou querendo com isso?
Perguntas, e mais perguntas...
Não sei a maioria das respostas e se soubesse talvez as coisas seriam muito mais fáceis.
Talvez não quero fazer as coisas que gosto por medo de ele usar drogas, ou talvez não...sei la.
Também não me sinto bem em sair no sábado a noite, beber, dançar, e no domingo ir a igreja.
É estranho!
Ou sirvo a Deus, ou ao mundo.
A sei la, minha cabeça esta toda confusa.
Desejo que Deus me de paz e serenidade, para que eu consiga distinguir as coisas umas das outras e tomar as atitudes corretas sem peso na consciência.

                      

                      Boa noite!
Por aqui tudo na santa paz.
Ele ainda continua no baseadinho, e eu engolindo sem querer.
Mais as vezes o melhor remédio é ficar com a boca fechada e deixar que ele viva sua adicção sozinho.
Hoje passamos o dia juntos e foi bom, e tranquilo.
Espero que tudo continue fluindo bem, mais sei que não devo criar expectativas e viver um dia de cada vez.
Refexão: Viver um dia de cada vez e confiar no meu Poder Superior é o meu novo estilo de vida. Preciso sempre me lembrar dessa lição.